父母 fù mǔ
简介含义父母即爸爸和妈妈。
动物界,一个雌雄相异的物种里,将一个生命带到这个世界的两个个体,就被称作父母。他们是这个新生命的父母,并且永远拥有这父母的身份。
对人类而言,父母包含了更多的含义。
将一个人带到这个世界上的男女,是他\u5979的亲生父母,
养育这个人的可能是其他人,被称作他\u5979的养父母。当然养父母不局限于两个人,也没有性别的限制。
也许他\u5979并不是由人养育(比如狼孩),它\u5b83们仍然可以被称作他\u5979的养父母。
当人类进入文明社会,父母有了一种法律上的身份。
在他\u5979未成年时,父母有对他\u5979的监护权。
在他\u5979成年以后,有赡养父母的义务。
在法律上养父母和养男,养女之间的关系可以断绝,但是血亲关系却是无法断绝的。
你可以不承认自己的父母,但是你心里很清楚:无论发生什么情况,他们就是你的父母。这是一种情感的约束,面对父母,儿女心存感激,面对儿女,父母满心疼爱。
绝大多数情况下,父母是唯一可以不顾一切帮助儿女的人。因为父母的爱是世界上最无私的爱。
父母和儿女之间的关系可能会很僵,甚至会出现十分极端的状况。但是亲情在生命诞生的那一刻,已经把父母和儿女牢牢的缠在一起。
“椿萱”是父母的代称。“椿”为一种乔木,“萱”为一种花,橙红色或黄红色。
一般称父亲为“椿庭”,称母亲为“萱堂”。
父母是孩子的朋友
“我一门心思花在儿子身上,现在儿子好容易上了重高实验班,但他却一点都不感谢我,平时基本上不和我说话,这是为什么?”一位家长问。
吴教授说,最优秀的父母亲毫无例外都是孩子的朋友。首先是朋友,然后才是家长。
但如今,很多家长做不到这一点。他们往往对孩子很没有礼貌;不会与孩子进行愉快的交流;大多数父母居高临下,把自己的意志强加给孩子。没有平等就没有真正的朋友。平等是否会影响父母的威信?我的体会:没大没小,威信犹在。威信不等于板着脸孔教训人。威信是一个人的实力和人格魅力的体现。
名著守护天使
台湾著名作家三毛在《稻草人手记》中说,每个人的身边都有两个可爱的守护天使,一直默默地为他们守护着的孩子遮风挡雨,不求回报。他们的翅膀不是用来飞翔,仅仅是用来遮挡风霜,因为一直保持这样的姿势,直至孩子离开了他们的羽翼,他们的翅膀已经僵住了,无法再收起来。
关于父母和你
你的孩子并不是你的,
他们是对生命本身充满渴望的儿女。
他们是经由你来到这个世界,但不是出自于你。
虽然他们和你在一起,但他们并不属于你。
你可以给他们你的爱,但不是你的思想,因为他们有自己的思想。
他们的身体居住在你的屋子里,但是他们的灵魂却不是。
因为他们的灵魂居住在明日之屋,甚至在梦中你也无法前去那儿探访。
你可以尽力使自己变得像他们,但是尽力不要使他们像你。
因为生命不会倒流,也不会停留在昨日。
你是弓,子女是箭。
射箭手瞄向无穷远的目标,以他的神力将你拉弯,把箭射得又快又远。
任那神射手将你弯满,那是一种真正的喜悦。
因为,一如他喜爱飞快的箭,他也同样喜爱沉稳的弓。
父母老了,你准备好了吗?
与死亡相比,“老”是一种更能体现时间残酷的漫长过程。
前者只是一瞬间的断裂,而后者,则是在你不经意之间慢慢侵入你的生活。在父母手上的老年斑里,在他们逐渐瘦小的身躯里,在他们日渐微弱的声音中。
这改变一开始是细润无声的,逐渐是大张旗鼓的,最后在你丝毫没有防备的时候以触目惊心的方式赫然出现。
于是你还没有准备好耐心,父母已经开始习惯了唠叨;你还没有学会独自承担一切,父母已经不得不依靠于你;你还不知道家里的房产证放在哪,父母已经先一步忘记放在哪了;你想咨询他们的意见,却发现他们比你更慌乱更没主意;你想得到安慰,却发现他们比你更需要安慰;甚至你还没有学会做一道父母爱吃的菜,还没有考虑好该给他们入哪一份医疗保险,各种老年病就已经訇然而至……
假如这一天来临
没有人愿意父母老去,但是这一天,迟早都会来临。是在半年前的一天突然发现父亲已经开始老了的。
那天开车送他去超市,父亲隔着车窗向我挥手,阳光照在他的头发上—竟然已经白了一大半了!
其实从十几年前上大学的时候开始,和父母就渐渐离得远了,工作后一两年聚一次也是正常。在我的心目里,父母永远都是我委屈了可以找他们哭诉,累了可以让他们照顾,是我想起来就觉得安心的大后方。
我没有注意到,当我一天天长大,成熟,建立起自己的家庭和事业时,父母也在一天天地老去。直到那个早晨,我才第一次清醒地意识到:或许就在不久的将来,我要开始习惯于一个全新的角色—父母的照料者。
老实说,这并不是一个多么愉快的觉醒,看着父亲花白的头发,注意到母亲有些颤抖的双手,我感到的是一种陌生的忧虑和对岁月的无能为力;想到父母如果有一天突然病倒,更让人一阵阵的焦灼。后来和身边的朋友沟通了一下,才发现,忧虑焦灼的原来并不是我一个人。
我们都是30多岁,生活中有大把问题等待解决的女人。在父母怀里撒泼打滚似乎还只是昨天的事情,怎么一眨眼,他们的身体就不再硬朗了、脾气就变得奇怪了呢?我们要怎么样做,才能让他们过得快乐?
我一个朋友跟我说,她有时候会因为这个问题而失眠,“我和你还不一样,我是独生女儿,爸爸妈妈晚年要过得好只能靠我一个人,而你看,我连大一点的房子还没有买,什么时候才能接他们过来和我一起住呢?”
另一个朋友的话更让我震撼:“你能有这种忧虑是幸福的,你知道我的爸爸前年就去世了……趁着还有机会,你一定不要让自己有什么遗憾。”
她的话让我想起《飘》里的情节:疲惫的斯嘉丽回到庄园,想在爸爸妈妈身上找到依靠,却不得不面对母亲因为被她照顾的病人传染而病重不治,父亲也在一夜之间彻底崩溃的局面。在悲痛和绝望之中,斯嘉丽从任性的大小姐变成家里唯一的主心骨。
无论如何,我不希望自己如此仓促、狼狈地面临这样的转变。很快,我放弃了先前看好的高层公寓,在稍远些的位置买了一层带花园的房子—起码父母住在这里会更方便更有乐趣;我订阅了一份健康类的杂志—增加点医学常识总不会有坏处;我还为自己,为父母各买了份保险。
几个月之后,母亲的震颤被确诊为帕金森氏综合症。这是一种不可逆转的疾病,但如果控制得好,也许不会妨碍母亲度过一个比较愉快的晚年。我知道,我也让母亲对此有了足够的了解,我们不会恐惧。
对于这一天的到来,我们已经有了足够的准备。是的,生命也是一个不可逆转的过程,当我们幼小的时候,是父母牵着我们的手走过一个个沟沟坎坎;总有一天,会轮到父母伸出衰老的双手,等待我们的扶持。而我们所能做的全部,就是趁着还有时间,还有机会,做好一切准备。
古语有云,父母在,不远游。而今天的我们却是为了工作为了生存为了自己的梦想,不得不离开自己的家乡,离开最最亲爱的父亲母亲。最初来到陌生的城市,你雄心壮志的说,将来一定要在这里买大房子,把父母接过来一起生活,一起享受城市的美好。
但是随着房价的日益攀升,工作压力的逐渐增加,也许年过一年,日复一日,你在这个陌生的城市里依然孤独着,你的积蓄甚至买不起一个厕所,更别说买一所大房子安顿父母……?
你总是自欺欺人的想着,快了,就快了,再给我一点时间,爸爸妈妈,我会努力的,我一定会把你们接过来的。但是,亲爱的,你有很多时间可以慢慢来,你的青春正要开始盛放。然而——岁月不饶人,我们的父母,却已经开始衰老了。
对父母,有爱就要说出来
你有没有这样的感觉,每次放假回家,除了最初两天新鲜开心,剩下的几天就是和爸妈吵架,儿时积压的矛盾,丝毫没有因为你的长大成熟而有所改变。有时候,跟爸妈吵架吵到面红耳赤,你甚至可能会泪流满面:为什么我生长在这样的家庭?为什么我的父母是这样的?电视剧里的父母不都是父慈母爱的么?
但是其实你很明白,有多少恨就有多少爱。说父母皆祸害,只是因为我们如此深爱他们。正因为血浓于水,所以无法沟通,无法和平相处,才会令我们如此恼火。但是亲爱的,下一次,你可以试一试换一种方式,心平气和的和父母沟通。
跟父母说一句“我爱你!”
我们是沉默的大多数,两代人之间的感情大多用行动来传递,不擅长与父母的沟通导致了许多的代沟。身为80后90后的我们几乎都不会向父母表达感恩,更不用说学习欧美人时刻表达爱。你会对你的爸妈说一句“我爱你们”吗?
也许你的积蓄还不够买一栋大房子和父母同住,没关系,那就趁现在开始做你所能做的吧。比如,发一条短信,对爸妈说一句:爸妈,辛苦你们了,这些年来我的任性给你们添了很多烦恼,让您操劳了,女儿/儿子永远爱您,愿您二老幸福安康……
父母要巧应对孩子无理取闹
孩子毕竟是孩子,总会有无理取闹、肆意妄为的时候,作为妈妈,我的建议是尽量给宝宝一段缓冲期,千万不能用强硬的手段加以制止。
比如宝宝玩iPad有时候会很入迷,一玩就会玩很久。之前因为担心的心情过于急切,总是会用“武力”制止,可毫无效果。而现今,每次在她说要玩之前,跟她说,那我们这次就只玩十分钟好吗?她很开心地说,好!然后真的就只玩十来分钟,就很开心地说:“妈妈,到时间了,我不玩啦!你看我棒吗?”这样处理的效果是显而易见的。